刚刚去了亚纶的博客看了一下
才发现其实他的好朋友死了
让我想起在我小二时失去的那位好朋友
她叫tan ning
小时候友谊比较单纯吧不会想太多
当我知道,
她是发高烧去的当时，
我的记忆是说我没有哭
回到家第一件事跑回房间锁起来哭
好想哭得满久的
tan ning她现在不知道在哪里了投胎转世
还是在保护我们那一群的好朋友
好想哭
我不想在失去哪一个朋友
或许是因为她吧
让我发现我不能在失去朋友
所以每当我失去一个朋友
我会在哭
我也不明白
如果有一天我去了
有谁会替我哭泣？
如果有的话伤心哭泣
两个星期就够了
如果哪天我去了
知到有人替我难过替我哭泣我会很满足了
因为生老病死是一种cycle
死是一定的
没有长命百岁
是有人活到百多岁
但大多数是活不过80
最可悲因该是死了没人在伤心没人在哭泣
那个人生前因该是做了很多坏事吧
但
不管那个人有多坏
始终，起码会有一个人在哭那或许是他的家人
人质出行本善
一定是莫些事情让他改变才会变成这样
我一直深信着这个
其实
大概在我小三时还不是那么董事
我哥被鱼骨哽到
没进医院只是去了诊所
当时我因该还是爱着我的家人
当时我很怕我哥会死
很白痴对吧?
我还不知道鱼骨哽不死人
之后我哥连续几次被鱼骨哽到
害得我现在对鱼有点恐惧
不时看到鱼就怕
只是不敢吃鱼
算一算
我大概是有好几年没吃鱼了
最近，有一餐
我妈逼我吃鱼
那一餐我吃得很痛苦
那时我要到一个硬硬的东西
我把嘴里的东西
全都吐出来
我把饭里剩下的鱼统统放在一边，
丢掉我很不了我妈
我不知道
我只知道
我现在好想哭好想大哭一场
却一直没有机会
在我妈的‘道理’
唯独她能发脾气我们不可以
在家每一个情绪只能隐藏
我很厌倦这种家庭
家不像家
我真的好想抱着我其中一个好朋友
大哭
好想哭好想哭
眼泪却票不出
我的心很不舒服
我好想好想面对面的对一个我很信任的人
统统说出来
憋在里面真得很不舒服
我现在真的是憋的很辛苦啊
好想把那些被我关进牢的东西统统放出来
门却死死不肯打开不管我怎么求
它死就是不开
唯一开的时候就是把新的‘囚犯’关进去
门开只是那一瞬间
被囚禁的根本没法子逃出去
它们一直在说：放我们出去啊！
我却只能回答：对不起。我也很想但是门死都不肯开。我也没力气把们硬拉开。
看着它们每一个伤心的脸
我的心很痛
里面关着一些很久很久我没有的感受到的emotion
那些小时候开心的
一直不能被释放好多好多事情好想跟一个我信任的人讲
每次都会有事情发生
要吗没接电话
不然就是妈妈在场不能用
不然就是打通了我却不敢讲结果就一直闷一直闷
我的心就好像一栋监牢又搞又厚的墙壁里面囚禁了我所有的emotion
喜怒哀乐
从小到大
慢慢消失的感觉与心情
统统被逼进了监牢
有几个朋友成功的爬过了那到又搞又厚的墙
虽然我没别抓进去
但
那真正的我却在里面很久了
我就被放在一间房子里
虽然可以到处走
但
权力不在于我
朋友爬过了墙
但
墙的对面却埋伏着人
一旦朋友过去了就会抓起来
丢进我那间房
他们一点机会也没有
没有机会帮我释放那些被囚禁的东西
那一直都是我很遗憾的东西。。